Well you done done me and you bet I felt it
I tried to be chill but you're so hot that I melted
I fell right through the cracks, now I'm trying to get back

Before the cool done run out, I'll be giving it my bestest
And nothing's going to stop me but divine intervention
I reckon it's again my turn to win some or learn some

I won't hesitate no more, no more
It cannot wait, I'm yours

Well open up your mind and see like me
Open up your plans and damn you're free
Look into your heart and you'll find love love love

Listen to the music of the moment people dancing and sing
We're just one big family
It's your God-forsaken right to be loved love loved love
loved

So I won't hesitate no more, no more
It cannot wait, I'm sure
There's no need to complicate, our time is short
This is our fate, I'm yours

I've been spending way too long checking my tongue in the mirror
And bending over backwards just to try to see it clearer
My breath fogged up the glass
And so I drew a new face and I laughed

I guess what I be saying is there ain't no better reason
To rid yourself of vanity and just go with the seasons
It's what we aim to do, our name is our virtue

I won't hesitate no more, no more
It cannot wait, I'm sure
There's no need to complicate, our time is short
It cannot wait, I'm yours
I won't hesitate no more, no more
It cannot wait, I'm sure
There's no need to complicate, our time is short
This is our fate, I'm yours

Well open up your mind and see like me
Open up your plans and damn you're free
Look into your heart and you'll find that the sky is yours

Please don't, please don't, please don't
There's no need to complicate
Cause our time is short
This oh this this is out fate, I'm yours!

Você me pede uma prova de amor, então despede e me fica a dor.
Onde errei, o que fiz, ou não fiz? que será que lhe falta para ser feliz?

Eu faço tudo pra tentar dar certo,
mas eu não sei se o meu tudo é certo.
Talvez é pouco, pouco demais
pra quem merece muito, muito mais

Você me diz que a canção ficou pela metade,
mas a verdade é que era aquilo ali,
Eu disse tudo aquilo que eu sentia,
talvez não fosse o que queria ouvir.

Eu faço tudo pra tentar dar certo,
mas eu não sei se o meu tudo é certo
Talvez é pouco, pouco demais
pra quem merece muito, muito mais.

Se eu te der o mundo e não desejar profundo,
se eu te der de tudo e o sentimento não ir a fundo
do que merece, do que espera receber
Você merece o mundo, talvez seja apenas uma vila
Você merece todo o tempo, talvez seja apenas o intervalo.
Você merece toda alegria, talvez seja apenas um palhaço

Eu faço tudo pra tentar dar certo,
mas eu não sei se o meu tudo é certo
Talvez é pouco, pouco demais
pra quem merece muito, muito mais.

Sinais de Recuperação da Codependência:


♦ Estou aprendendo a me desligar das pessoas ao invés de tentar controlá-las.
♦ Estou escolhendo as coisas que quero fazer, em vez de me comportar como se não tivesse escolha.
♦ Estou deixando de exigir perfeição de mim mesmo e dos outros.
♦ Estou deixando de "empurrar a vida com a barriga" e começando a sentir prazer em vivê-la.
♦ Estou aprendendo a não suspender ou adiar uma crise ou decisão a fim de assegurar minha
própria segurança.
♦ Estou desenvolvendo a cada dia que passa, um sentido mais aguçado para identificar as mensagens interiores de auto-sabotagem.
♦ Estou aprendendo a me sentir bem com as coisas que estou conquistando. Estou sentindo que as mereço.
♦ Estou deixando de me punir pelos problemas, bobagens e insanidades dos outros.
♦ Estou sentindo PAZ. Tenho vontade de viver, e agora acredito que há um propósito para a minha vida.
♦ Estou aprendendo a trabalhar a minha família de origem, isto é, progredir no autoconhecimento.
♦ Estou aprendendo a ter compaixão pelas pessoas, ser solidário, mas sem me envolver com elas.
♦ Estou aprendendo a não fugir da dor através de comportamentos compulsivos.
♦ Meu relacionamento com o Poder Superior, Deus como eu compreendo a Deus, melhorou.
♦ Estou aprendendo que sou o único responsável pelo meu comportamento e suas conseqüências
♦ Estou aprendendo a praticar a gratidão.
♦ Estou aprendendo a não fugir da dor, pois as cicatrizes da dor se transformam na capacidade de amar e ser amado.
♦ Estou tendo a certeza de que cuidar de mim mesmo é o melhor para todos e que o posso fazer. O que não posso, Deus o fará.
♦ Estou aprendendo que sou o que sou, e sou o bastante, apesar de meu passado, de meu presente, de meu futuro, de minhas fraquezas, de minhas fobias, de meus erros e de minha humanidade.
♦ Estou aprendendo a deixar as coisas acontecerem no " tempo de Deus " e a "deixar Deus agir".

ONDE VOCÊ COLOCA O SAL?

O velho Mestre pediu a um jovem triste que colocasse uma mão cheia de sal em um copo d'água e bebesse.
-'Qual é o gosto?' - perguntou o Mestre.
-'Ruim' - disse o aprendiz.
O Mestre sorriu e pediu ao jovem que pegasse outra mão cheia de sal e levasse a um lago.
Os dois caminharam em silêncio e o jovem jogou o sal no lago. Então o velho disse:
-'Beba um pouco dessa água'. Enquanto a água escorria do queixo do jovem o Mestre perguntou:
-'Qual é o gosto?'
-'Bom!' disse o rapaz.
-'Você sente o gosto do sal?' perguntou o Mestre.
-'Não' disse o jovem.
O Mestre então, sentou ao lado do jovem, pegou em suas mãos e disse:
-'A dor na vida de uma pessoa não muda. Mas o sabor da dor depende de onde
a colocamos. Quando você sentir dor, a única coisa que você deve fazer é
aumentar o sentido de tudo o que está a sua volta.
É dar mais valor ao que você tem do que ao que você perdeu. Em outras palavras:
É deixar de Ser copo, para tornar-se um Lago.

"Mestre, como faço para não me aborrecer? Algumas pessoas falam demais, outras são ignorantes. Algumas são indiferentes. Sinto ódio das que são mentirosas. Sofro com as que caluniam". - "Pois viva como as flores!", advertiu o mestre. - "Como é viver como as flores?" Perguntou o discípulo. - "Repare nestas flores", continuou o mestre, apontando lírios que cresciam no jardim. "Elas nascem no esterco, entretanto são puras e perfumadas. Extraem do adubo malcheiroso tudo que lhes é útil e saudável, mas não permitem que o azedume da terra manche o frescor de suas pétalas. É justo angustiar-se com as próprias culpas, mas não é sábio permitir que os vícios dos outros o importunem. Os defeitos deles são deles e não seus. Se não são seus, não há razão para aborrecimento. Exercite, pois, a virtude de rejeitar todo mal que vem de fora... é viver como as flores."

Autor desconhecido

Sou egoísta, impaciente e um pouco insegura. Cometo erros, sou um pouco fora do controle e às vezes difícil de lidar, mas se você não sabe lidar com o meu pior, então com certeza, você não merece o meu melhor!

Merliyn Monroe

"O grande segredo da vida é viver o dia
Amanhã não sei o que vai ser, melhor viver agora
A vida passa tão depressa, semelhante ao vento
Não espere para amar depois
Talvez não dê mais tempo

Amor foi feito para amar
Perdão foi feito pra se dar
Não semeie pra colher depois, o tal ressentimento
Portanto é melhor viver
Pensando ser a despedida
Olhando tudo ao seu
Como quem vai embora

Pudera eu fazer virar palavra este meu sentimento
E te dizer o quanto sou feliz por seres meu amigo
Pudera eu abrir meu coração e te mostrar o fundo
Te revelar com gestos e palavras
Que te amo muito

Pudera eu retroceder na história, regressar no tempo
Reencontrar aqueles que partiram sem o meu abraço
Mas eu bem sei que o essencial de hoje é viver o agora
Melhor assim: nem antes, nem depois
O amor é agora

Não deixes pra fazer depois se pode ser agora
Um sorriso custa muito pouco e ilumina a alma
Não permita que o sol se ponha sobre a tua ira
Não há mágoa que no coração mereça ser trazida"

Pe F.

Quando me amei de verdade
(Kim McMillen)

Quando me amei de verdade,
pude compreender
que em qualquer circunstância,
eu estava no lugar certo,
na hora certa.
Então pude relaxar.

Quando me amei de verdade,
pude perceber que o
sofrimento emocional é um sinal
de que estou indo contra a minha verdade.

Quando me amei de verdade,
parei de desejar que a minha vida
fosse diferente e comecei a ver
que tudo o que acontece contribui
para o meu crescimento.

Quando me amei de verdade,
comecei a perceber como
é ofensivo tentar forçar alguma coisa
ou alguém que ainda não está preparado
- inclusive eu mesma.

Quando me amei de verdade,
comecei a me livrar de tudo
que não fosse saudável.
Isso quer dizer: pessoas, tarefas,
crenças e - qualquer coisa que
me pusesse pra baixo.
Minha razão chamou isso de egoismo.
Mas hoje eu sei que é amor-próprio.

Quando me amei de verdade,
deixei de temer meu tempo livre
e desisti de fazer planos.
Hoje faço o que acho certo
e no meu próprio ritmo.
Como isso é bom!

Quando me amei de verdade,
desisti de querer ter sempre razão,
e com isso errei muito menos vezes.

Quando me amei de verdade,
desisti de ficar revivendo o passado
e de me preocupar com o futuro.
Isso me mantém no presente,
que é onde a vida acontece.

Quando me amei de verdade,
percebi que a minha mente
pode me atormentar e me decepcionar.
Mas quando eu a coloco
a serviço do meu coração,
ela se torna uma grande e valiosa aliada.

ue saudade agora me aguardem,
Chegaram as tardes de sol a pino,
Pelas ruas, flores e amigos,
Me encontram vestindo meu melhor sorriso,
Eu passei um tempo andando no escuro,
Procurando não achar as respostas,
Eu era a causa e a saída de tudo,
E eu cavei como um túnel meu caminho de volta.

Me espera amor que estou chegando,
Depois do inverno é a vida em cores,
Me espera amor nossa temporada das flores.

Eu te trago um milhão de presentes,
Que eu achava que já tinha perdido,
Mas estavam na mesma gaveta,
Que o calor das pessoas e o amor pela vida...

Me espera estou chegando com fome,
Preparando o campo e a alma pra as flores,
E quando ouvir alguém falar no meu nome,
Eu te juro que pode acreditar nos rumores.

Me espera amor que estou chegando,
Depois do inverno é a vida em cores,
Me espera amor nossa temporada das flores.

Hmmmm, quanto tempo não escrevo nada por aqui, tenho andado afastada desse mundo virtual, acho que finalmente estou conseguindo viver mais no mundo real, que por sinal é muito mais emocionante e sincero que aqui enfrente a essa tela de computador. Engraçado o quanto evito decepçoes quando passo algum tempo sem usar a internet, hehehe, é só entrar no orkut que acabo sabendo algo desagradavel e quando entro no msn sempre vem algum inconviniente falar algo que nao me interessa, mas, tudo bem, vou levando, a minha vida tá muito bem, obrigada, graças à Deus.

Hoje faço um mês de namoro, legal isso né!? Acho que finalmente encontrei alguém que gosto, que sinto falta quando não estou perto, que sinto algo realmente maior, sincero, que vem de dentro, apesar de todas as brigas, todas as divergencias, enfim, tudo o que nos, só nos sabemos e eu nao pretendo expor pra ninguém, hehe... Mas, adianto que estou feliz, tranquila, plena, como a muito tempo nao me sentia e isso ninguém vai mudar por mais que insista e persista.

Li umas coisas que me fizeram rir, talvez pela contradiçao que foram escritas, mas ao mesmo tempo que ri, senti pena, porque sei que alguém com esse pensamento tem algum tipo de problema, infelizmente nao tenho como ajudar, por mais que queira, acho que nesses casos só quebrando a cara meeeesmoooo, só batendo com a cabeça na parede e abrindo um buraco pra ver se consegue enxergar mais amplamente, por enquanto o conselho que dou é: AMADUREÇA! Não deixe os acontecimentos na sua vida passarem em vão, eles tem muito o que te ensinar, viva no mundo real (Planeta terra, Brasil, Alagoas, Maceió ...) hehehe

Fiz algumas sessoes aqui em casa esses dias, sushi, comida chinesa, carne, vinho, faltou gáz, fiquei bebada, chocolate, hahahhahahaha, enfim, milhoes de coisas, foi ótimoooo!!! Me aproximei de pessoas que eu nao imaginava serem tao legais, afinal de contas, uma certa pessoa problematica (duas pessoas kkkk) me falavam tao mal delas que acabava absorvendo, finalmente estou aprendendo a julgar as pessoas quando eu realmente as conheço, é injusto julgar alguém pelo que os outros falam, quando penso nisso me da uma enooooooorme vontade de me aproximar de algumas pessoas que tenho uma imagem deturpada por causa da falta do que fazer de outras, mas, nao acho que seria o ideal.

Tenho tanta coisa pra falar, mas estou com preguiça, preguiça de existir pra ser mais exata, hehehe.

Minha geeeeeeeente, só um "P.S" pra finalizar, caralhoooo! Eu odeio quem muda comigo do nada, sabe aquela coisa tipo: segunda feira "Oi meu amor", terça feira "E aí idiota", sabe? Meu Deusssssss! Nunca façam isso cmg, por favor, e o que me da mais raiva ainda é quando eu pergunto "Aconteceu alguma coisa?" e a pessoa responde "Não, nada" e fica off... Queria matarrrrrr!! Fica aqui o meu protesto hehehehe


Beijossssssssssss

"Seria muito mais produtivo se as pessoas procurassem compreender seus pretensos inimigos. Aprender a perdoar é muito mais proveitoso do que simplesmente tomar de uma pedra e arremessá-la contra o objeto de sua ira. Quanto maior a provocação, maior a vantagem do perdão. É quando padecemos os piores infortúnios que surgem as grandes oportunidades de se fazer o bem a si e aos outros."


Basta né?

“Então Pedro, aproximando-se dele, disse: Senhor, até quantas vezes pecará meu irmão contra mim, e eu lhe perdoarei? Até sete?
Jesus lhe disse: Não te digo que até sete; mas, até setenta vezes sete.
Por isso o reino dos céus pode comparar-se a um certo rei que quis fazer contas com os seus servos;
E, começando a fazer contas, foi-lhe apresentado um que lhe devia dez mil talentos;
E, não tendo ele com que pagar, o seu senhor mandou que ele, e sua mulher e seus filhos fossem vendidos, com tudo quanto tinha, para que a dívida se lhe pagasse.
Então aquele servo, prostrando-se, o reverenciava, dizendo: Senhor, sê generoso para comigo, e tudo te pagarei.
Então o senhor daquele servo, movido de íntima compaixão, soltou-o e perdoou-lhe a dívida.
Saindo, porém, aquele servo, encontrou um dos seus conservos, que lhe devia cem dinheiros, e, lançando mão dele, sufocava-o, dizendo: Paga-me o que me deves.
Então o seu companheiro, prostrando-se a seus pés, rogava-lhe, dizendo: Sê generoso para comigo, e tudo te pagarei.
Ele, porém, não quis, antes foi encerrá-lo na prisão, até que pagasse a dívida.
Vendo, pois, os seus conservos o que acontecia, contristaram-se muito, e foram declarar ao seu senhor tudo o que se passara.
Então o seu senhor, chamando-o à sua presença, disse-lhe: Servo malvado, perdoei-te toda aquela dívida, porque me suplicaste.
Não devias tu, igualmente, ter compaixão do teu companheiro, como eu também tive misericórdia de ti?
E, indignado, o seu senhor o entregou aos atormentadores, até que pagasse tudo o que devia.
Assim vos fará, também, meu Pai celestial, se do coração não perdoardes, cada um a seu irmão, as suas ofensas.”

[Mateus 18:21/35]

Lindo, lindo. =*




Da conversa, o convite, encontro
Volto a vê-la, bela simples
Cabelos de manto
Sorriso manso, sincero
Transpassa certeza vontade
Traz-me esta saudade de ti
A ti apenas na moldura
Calma, intacta
Atrasado, pressa
Canções a ti dedicadas
Voz calma falada e sonorizada
Equalizo beijos e olhares que a ti ofereço
Vejo e reconheço
A ti, pois merece toda dedicação
Olhos me encantam
Horas, relógio
Dirijo-me a outra musica
Canções sem emoções
Gritadas não faladas
Sorrisos, palmas, palmas
La fora meninos brincando
Pulando, sorrindo
A mim o desejo escondido
A ti incerteza?
Vontade, realizações
Graça, o mundo a volta
Tudo parado, calado
Bela você , eu
Entrelaço meus dedos na seda dos seus
Onde aquece mi alma
Vento, verdade, vontade
Gotas caem do céu
Sentado pasmo, encantado
Suavidade em descritos
Não lidos, aflorado
Teu bem me cai como um túnel
Com um caminho e a saída você
Espero certo, perto
Onde a ti entreguei
À noite pingos molham a obra
Pedido errado, falado, ditado
Não ligo, digo, prossigo
Felicidade ali horizonte
Eis vida, poesia
O tempo a despedida
Sonhos, entregue
Deixado, depositado
Já se vais minha bela agora distante
Em vulto na distancia, a porta
Madrugada fria
Lembranças
O amanha a de nascer
Em tua porta o sol acordar
Para um novo dia, onde este eu
Servo humilde poeta
Amado, amante
Faço a dedicar gestos
Carinho, afeto
A flor que desabrocha
Levando teu cheiro a vida
Esta onde a mim quero
Espero
Para que neste novo dia
Possa ter-la a me seduzir
Beleza sua, êxtase a vida, morte
Onde embriago de tanto
Aguardo apresado
A ti falar, gritar
Bom dia flor do dia.

Quanto tempo não escrevo aqui, estive sem computador por esses dias, quase um mês para ser mais exata, já estava até me acostumando fora dessa realidade virtual que pra mim na maioria das vezes é tao frustrante. Durante esse tempinho, várias coisas aconteceram, voltei o namoro com uma quase certeza de que não daria certo, mas com uma enorme vontade de ter essa certeza mesmo dando o máximo de mim, mas como eu suspeitava, não deu certo e acabamos, dessa vez definitivamente. No primeiro dia fiquei pensando em mil possibilidades, mil coisas que eu poderia ter feito ou deixado de fazer, meu emocional é muito frágil, me abalo por qualquer coisa muito rapidamente da mesma forma que consigo me reerguer, graças à Deus. No domingo fui ao hospital com uma dor de cabeça perturbante, eu parecia estar adivinhando que iria receber o telefonema que eu esperava para ter a "minha certeza" de que não daria certo e adiantava me esforçar. Tomei uma medicaçao bastante forte na veia e na segunda feira ainda estava um pouco grog, mas senti vontade de sair do poço, e deicidi mesmo grog, triste e cansada mentalmente (afinal de contas quando acontece algo na minha vida costumo pensar insesantimente no acontecido) ir para a palestra, foi a melhor decisao que eu poderia ter tomado. Na terça feira cumpri um compromisso que tinha e na quarta feira fui conhecer um outro AE, adorei a reuniao, foi ótimo.
Estou me aproximando agora de pessoa"s" mais parecidas comigo, com própositos parecidos com os que eu pretendo ter, enfim, está sendo muito bom pra mim. Quinta feira passei horas conversando, o tempo voou sem que eu percebesse, assim como aconteceu na madrugada de ontem para hoje...
Li um livro chamado "Veronika decidi morrer", a história é fantastica, me indentifiquei bastante em alguns pontos e refleti bastante sobre outros, é engraçado como nos só conseguimos dar valor a algumas coisas quando perdemos ou corremos o risco eminente de perde-las, a vida por exemplo, eu já me peguei por inumeras vezes desvalorizando de forma até desrespeitosa comigo e com Deus (que me concedeu a vida), acho que o ser humano tem esse defeito, por mais que se trabalhe, tente mudar, sempre ficam os vestigios dessa nossa ilusao de que é para sempre, ou do jeito que a gente quer, quando infelizmente nao é verdade.
Agora estou lendo outro livro, se chama "A cabana", ele é bem famoso, li poucas páginas dele, mas pelo que eu li já deu para perceber que é uma história bastante interessante e que também propoe uma reflexao. Tenho tanto interesse por esse tipo de livro, que fala sobre Deus ou sobre algo emocional ou psicologico que eu nao tenha muito dominio mas que me afeta, gosto de ler sobre essas coisas, viajo, as horas passam sem que eu perceba e isso para mim é maravilhoso...
Ontem uma coisa me deixou triste e pensativa por alguns instante, sentimentos que logo passaram quando comecei a pensar sobre o meu papel em alguns fatos, sobre a minha presença leal, minha dedicaçao, enfim, vejo que falta um pouco de maturidade em certas atitudes e falta principalmente pensar bem antes de falar o que quer que seja, de uns tempos para cá desenvolvi quase que uma tecnica para nao me deixar influenciar pelo calor do momento. Por exemplo, alguém chega para descutir algo, com uma opniao já formada sobre o assunto, eu tento o máximo possivel nao rebater a opniao da pessoa já que é quase certo que não vou conseguir fazer com que a minha opniao seja absorvida e expondo-a eu só vou gerar uma discurssao maior ainda, entao, prefiro guardar para mim certas opnioes e conceitos. Tem muito tempo que eu decidi nao dar importancia para essas "coisinhas", todo mundo tem o direito de aceitar ou nao concordar com certas opnioes, mas, se nao tem interesse de acatar ou pelo menos aceitar com respeito as opnioes alheias que nao peça. É simples! Eu nao peço opniao a ninguém para tomar minhas decisoes, as vezes até me prejudico por causa disso, mas, com o tempo aprendi que tenho que saber tomar minhas decisoes sozinha, independente de qualquer palpite externo, tanto é que decido minhas coisas e só depois de um tempo comunico, nesse ponto a vida me ensinou a ser extremamente auto-suficiente.
Odeio falta de reconhecimento, sempre odiei, desde pequena aprendi que isso eram uma das coisas que mais podiam machucar o outro, mas, nesse caso, nao sei se a palavra seria bem essa, acho que seria egoismo mesmo, nacirsismo talvez, nao sei e sinceramente também nao tenho interesse em saber. O tempo passa, a terra gira, o mundo muda e eu tenho coisas mais importantes e mais decisivas na minha vida para me preocupar.
Tenho um milhao de coisas para falar, no entanto, estou sem paciência de ficar na frente do computador, vou ler o meu livrinho, hehehe.

Um beijao!

"Eis que vos dei o poder de pisar serpentes... e nada poderá vos causar dano."
Lucas 10:19

Há momentos em que a solidão aperta
E a tristeza quer se instalar
Então clamamos o socorro do Deus vivo
Ele nos manda anjos pra nos animar


Não tem asas e não podem voar
Mas em seu coração
Trazem o dom de amar


Preciso da sua amizade
Da sinceridade, do teu carinho
Você pode não parecer com meu jeito de ser
Mas você é muito especial


É tão bom ter alguém pra te ouvir (é tão bom)
Ter alguém que se interesse (que saiba te entender)
E é tão bom me sentir a vontade
Pra dizer a verdade
Ser aceito como eu sou

Adoro essa descriçao:


Um rico resolve presentear um pobre por seu aniversário e ironicamente manda preparar uma bandeja cheia de lixo e sujeiras. Na presença de todos, manda entregar o presente, que é recebido com alegria pelo aniversariante, que gentilmente agradece e pede que lhe aguarde um instante, pois gostaria de poder retribuir a gentileza.
Joga fora o lixo, lava e desinfeta a bandeja, enche-a de flores e devolve-a com um cartão, onde está a frase:
"A gente dá o que tem de melhor!"

Não perca sua serenidade.
A raiva faz mal à saúde, o rancor estraga o fígado, a mágoa envenena o coração.
Domine suas reações emotivas.
Seja dono de si mesmo.
Não jogue lenha no fogo do seu aborrecimento.
Esqueça e passe adiante, para não perder sua serenidade.
Não perca sua calma.
Pense antes de falar, e não ceda à sua impulsividade.

"Guardar ressentimentos é como tomar veneno e esperar que outra pessoa morra."

Tenho estado em falta com o meu blog, mas nao é só com o blog, é comigo mesmo...

Esses dias parei para avaliar o retrocesso que aconteceu na minha vida de uns dias para cá, retrocesso esse que não me acrescentou em nada, muito pelo contrário. Graças à Deus parei para me avaliar, e para avaliar a vida que estava levando e resolvi voltar a seguir com mais seriedade e sinceridade os meus verdadeiros propositos. Nao fiz nada irreversivel, nem que eu me envergonhe, mas, nao estava andando no rumo que eu desejo e vou andar.

Hoje pensei muito sobre "recuperação", quero levar isso a sério, quero me melhorar, quero ficar bem, quero que com a minha melhora o mundo melhore aos meus olhos também, enfim... Decidi nao beber, nem socialmente, nem nos fins de semana, nem em festas, nem em lugar nenhum, pelo menos "só por hoje", quero que realmente começar a viver a filosofia do "sór por hoje", me dedicar aos estudos, me dedicar a mim e ao que realmente deve importar para mim que sou eu, não é uma questao de egoismo, é que mais uma vez tenho me pego parando de viver a minha vida para viver a vida dos outros, tudo bem que são pessoas que eu amo, que eu quero bem, mas, nao posso deixar minha doença tomar força e me tornar mais uma vez impotente diante dela. E os meus sonhos? Meus desejos? Minhas vontades? Meus problemas? Minhas angustias? Meus medos? Para onde vão? Com certeza nao vao ficar esperando que eu resolva os problemas dos outros para que depois venha a resolver os meus... Vou voltar a frequentar os grupos com frequencia, percebo que quando vou aos grupos tenho uma real melhora na minha relação comigo mesma e com outros. Conversei com um amigo do grupo e ele me aconselhou a ficar no grupo dos adictos, não sei se vou me sentir bem, masss, toda experiencia é valida, nao é mesmo?!

Amanhã vou a uma reunião do AA, acho que vai muito legal ver o depoimento das pessoas, é um assunto que me atrai, gosto de ouvir relatos de pessoas com problemas e se possivel, ser util.


Tive uma noticia muito ruim agora, mais uma vez queria muito estar próxima a essa pessoa para poder de alguma forma ajudar, mas já que nao posso, vou pedir para Ele interceder por mim.


Boa noite!

Poesia que o Iguinho fez sábado passado numa noite agradabilissima no Kharuuf. Achei uma gracinha!


Pois tudo se resume em amor
No exato momento que te encontrei
Meu mundo reverso se encontrou
Meu amor, seu amor, nosso sonho
Nosso sonho de kharuuf
Puro sonho de uma flor, de uma dor, do sorriso
Da primeira foto retrato perfeito
Seu jeito, seu cheiro me encantou
Quando assim te conhecei
Reconheci, em você, so em você
O que agora meu mundo
Se resume a tal
Amor que não conheço
Amor onde me perco
a este sentimento
E so isso sinto
Já me vejo em solidão
Por saber que se vais
Relógio para, para que eu viva
Eternamente ao lado da amada

Comecei a ver fotos antigas e de repente um filme começou a passar na minha cabeça, lembranças especiais de momentos inesqueciveis com uma amiga que com palavras eu nunca vou poder expressar o valor dela na minha vida.
Me orgulho em te ter como amiga, como poderia nao me orgulhar de ser amiga de uma pessoa tao incrivel? Desde que nos reconhecemos amigas, formamos um elo inexplicavelmente forte em todos os sentidos, começamos a ser o alicerce uma da outra, a base, o apoio, o porto seguro.
Engraçado como nos encontramos exatamente no pior momento de nossas vidas, né? Momento em que duvidavamos de tudo e de todos, estavamos descrentes dos nossos proprios valores, mas tinhamos a certeza do nosso alicerce. Era como se o mundo fosse nosso, vivemos muitas coisas juntas, ein? Creio que poderia ficar dias e dias tentando relembrar todos os momentos e mesmo assim seria em vao, forao muitos e posso garantir que forao todos maravilhosos, até os dias de tristeza em que nos nao entendiamos o porque de algumas coisas acontecerem...
Deus foi e é maravilhoso conosco, Rapha. Maravilhoso! Nos deu de presente essa amizade sincera, esse elo divino, que mesmo com a distancia nao deixa de existir, nao se faz esquecer, a saudade que eu tenho de você doi a cada dia, principalmente em dias como hoje que me pego vendo nossas fotos, relembrando nossas aventuras.
Tomamos rumos totalmente diferentes, a vida quiz assim, mas, tenho a certeza de que nunca estaremos completamente distantes, muito menos desligadas uma da outra nao importa a distancia que houver. "Nossa luz se completa", lembra desta frase? Estavamos voltando da Flowers e ela foi dita durante a nossa loooonga caminhada saindo da MariAventura, eu nunca me esqueci desse dia, muito menos desta frase. Outro dia que marcou muito para mim foi um dia apos a morte do Leozinho, o dia em que estavamos lá em casa, eu, você e Luany, nos arrumando para ir pra festa da Grá, lembra? Nao consigo me esquecer do abraço que vocês me deram, nos três caladas, nos abraçando, sem saber o que falar, aquele abraço para mim foi o selo e a prova de que a nossa amizade era algo divino.
Fico muito triste por nao poder te ajudar da forma que eu gostaria nesse momento dificil da sua vida, mas, como você sabe, faço o que posso, quero que você seja feliz, muito feliz. Você mais do que ninguém sabe o quanto você representa na minha vida, o quanto eu sou grata à você por tudo, o quanto eu te admiro, te adoro, enfim, amiga... Já te falei um milhao de vezes e vou falar mais se for preciso, viu?
Esse texto nao ficou muito bom, mas, foi sincero. Estou com saudades, sentindo falta de você e sentindo falta do meu porto seguro pertinho de mim.
Te amo!

Escute essa música: http://www.youtube.com/watch?v=2e4X29lIUIU

Me impreciona muito o fato da expectativa ser tão ligada a decepção, parece brincadeira, mas, nao existe uma coisa que eu espere com muita expectativa que não dê errado, já estou até começando até a me acostumar com esse evento tao corriqueiro na minha vida, infelizmente. Acho que esperar das pessoas é o mesmo que planejar açoes por elas, o que é impossivel já que nao temos controle sobre o outro... Mas, enfim, aprendemos errando, nao é mesmo? A cada dia tenho mais certeza de que nada nessa vida acontece por acaso, tudo acontece de acordo com o plano traçado que Deus tem pra nos...

Ontem fiz o que eu estava tentando fazer a algum tempo sem sucesso, escrevi uma carta para alguém que eu gosto muito, e quero muito bem, apesar de não demonstrar tao claramente. Tenho tanta vontade de escrever para as pessoas que gosto, só para dar a certeza a elas do meu carinho e da minha presença nem sempre real, mas sempre leal e intensa. Acho maravilhoso ouvir palavras sinceras de alguém como "gosto de você", "estou do seu lado, pode contar comigo", é sempre bom, né?! :) Nem sei se vou ter oportunidade de entregar a carta que escrevi, mas, espero ter o mais breve possivel pois nao gosto de deixar pra amanhã o que eu posso fazer hoje, hehe

Amanhã vai acontecer uma palestra sobre drogas, é o forum permanente de combate as drogas, quero ir, esse é um assunto que me atrai, acho um universo muito paralelo e ao mesmo tempo muito próximo do que eu vivo. Espero que seja válido e que me traga bons conhecimentos, e bons exemplos de vida...

É só isso mesmo.

"Senhor concedei-me a serenidade necessária para aceitar as coisas que não posso mudar e coragem para modificar aquelas que posso. Amém!"

Eu odeio o egoismo, posso falar com toda a intensidade da palavra que eu odeio o egoismo e as pessoas que possuiem esse sentimento tão pequeno e ridiculo. Nao consigo compreender como essas pessoas conseguem manter uma boa convivencia com si mesmas sendo assim, pensando so em si, nao propagando o bem, nao acrescentando nada na vida de ninguém que nao lhes seja do interesse... Fico me perguntando porque Deus deixa com que pessoas sejam assim, e me recrimino porque sei que nao sou nada e nem tenho o direito de julgar ninguém, mas fico esperando que essas pessoas tenham algum dia a sorte de cair na real de que nao vivem sozinhas no mundo, e nao vivem so com as pessoas que podem lhe oferecer algo que lhes atrai, o mundo é muito mais que isso, muuuuitoooo mais.

Já comentei aqui o quanto me encomoda nao conseguir ajudar as pessoas, pelo fato de ser inutil oferecer ajuda a quem nao consegue enxergar que precisa dela. Mais uma vez o meu sonho de me tornar uma boa profissional me vem a cabeça, todas as pessoas deviam procurar ajuda, sei ela qual for, as vezes nao é nem ajuda, mas uma melhoria de vida, de convivencia, de relacionamento, de aceitaçao... Quero muito ser util para essas pessoas, muitooo.

Tem horas que eu me sinto franca, acho que nada faz muito sentido, mas esse pensamento vai embora quando eu lembro que Deus da uma missao a todos nos, alguns cumprem essa missao, outros nao e eu quero fazer parte do grupo que cumpre a missao que lhe foi dada. Quero ser forte, quero que minha força cresça da minha fraqueza, e se eu cair, que eu consiga me levantar um milhao de vezes se necessário.

Sei que estou no caminho certo, sei, Deus me da a certeza disso a cada dia. Nao vai adiantar me jogarem pedras, concreto, areia, água, naaaada, nao vou me desviar, nao vou sair do meu rumo, haja o que houver. A serenidade é um sentimento que tem me acompanhado a algum tempo, sem sair do meu lado um minuto se quer, vou continuar cuidando para que continue assim.

Escutei essa música e gostei:

"Nem sempre na vida se joga tão bem,
Se destroem as coisas e os sonhos também,
Nossos olhos se enchem de lágrimas,
Lembrando o que aconteceu

Ninguém nunca nos disse ou tentou ensinar,
Que alguns que se amam podem se odiar,
Quando não se permite ao amor respirar o orgulho consegue ganhar.
Eu sei não é fácil ver desmoronar,
Tua felicidade num castelo de areia,
Ouvir estas vozes na escuridão
Te acusando e reclamando.

Não foi tua culpa e não te enganem com isso,
Não foi tua culpa liberta-te desse peso
Não te tortures pensando que mal tens feito
Se Deus não te acusa ninguém mais tem o direito
Não foi tua culpa

Não tenha vergonha se queres chorar
Tens uma ferida que deve curar
E se queres olhar a diante o passado se deve sarar
Eu sei não é fácil falar de perdão
O ódio atrapalha e escurece a razão
Já não busques culpados em teu coração
Mas um refugio onde possas amar

Tenha coragem e segue lutando
A muito por amar em Deus não pensa em deixarte
Se andam falando que a história acabou
A verdade é outra apenas está começando

Não foi tua culpa que não te enganem com isso,
Não foi tua culpa liberta-te desse peso
Não te tortures pensando que mal tens feito
Se Deus não te acusa ninguém mais tem o direito

Tens mais uma chance de ser feliz
Ainda pode dizer ao amor
Que sim ...
Que sim..."

Tenho andado sem criatividade, meio destraida, sempre tento passar o que eu estou sentindo para um texto, mas os textos acabam ficando meio sem nexo. Vamos ver se esse faz algum sentido, né?

Como é bom passar um fim de semana tranquilo, mesmo saindo, me divertindo, indo nos lugares onde as pessoas vão unica e exclusivamente para desfilar, aparecer e na segunda feira olhar o saldo do fim de semana e ver que foi positivo. Na sexta feira senti como se eu tivesse vivendo a 4, 5 meses atras, passaram vários filmes na minha cabeça, mas eu já tenho a consciencia de que ciclos se encerram e nem por isso as pessoas evaporam e somem de circulação, tenho aprendido a conviver com a presença e com as atitudes de algumas pessoas, mesmo quando as atitudes delas me afetam de alguma forma, no caso de sexta feira de uma forma que eu nao gostaria, porque me senti impotente diante de uma coisa que nem eu sei explicar direito o que é, mas, passou... Vi o sol nascer, pensei sobre tantas coisas, me senti tão em paz. Adoro a natureza, amo o mar, amo ver o sol nascer, amo as estrelas, a lua, sinto como se esses elementos tivessem influencia direta sobre o meu humor e o meu estado de espirito.

Admiro a minha habilidade de me divertir em qualquer lugar, com qualquer coisa, me da a certeza de que eu posso ser feliz convivendo com qualquer adversidade da vida, sábado por exemplo, me diverti com o palitinho da comida japonesa, depois, me diverti com os palitinhos dos balões de uma festa que eu fui, enfim, me divirto com o minimo, me sinto feliz em conseguir isso. Posso estar no lugar mais maravilhoso do mundo, mais bem frequentado tanto quanto posso estar no pior lugar do mundo aos olhos das pessoas e me divertir da mesma maneira. O que vale é o que importa... Quero a cada dia me desapegar mais e mais do que é futil, do que para a alma nao tem valor nenhum. Quero poder sair de pijama na rua sem me preocupar, quero poder engordar e emagrecer quantas vezes eu quiser sem as pessoas me julgarem por isso, quero pintar meu cabelo de laranja se me der vontade, quero usar óculos escuro à noite, quero ser feliz, seja da forma que for, quero ser feliz, fazer feliz e multiplicar a felicidade de todas as pessoas que eu puder. Isso é o maior bem que se pode fazer pelo outro e por si mesmo, ser feliz e passar felicidade adiante...

Uma coisa que me deixa muito feliz é mudar a famosa "primeira impressao" que as pessoas tem de mim (ou que eu tenho delas), ou aquele pré conceito, sabe? Adoro conhecer novas pessoas, nao falo fazer novas "amizades" porque amigos nao se faz, reconhece-os, mas, acho maravilhoso conhecer pessoas, compartilhar e viver momentos novos e diferentes.

Mudando de assunto, uma coisa que me deixa triste e indignada é como algumas pessoas só recorrem a nos quando estao precisando, né? Parece que a personalidade das pessoas muda quando elas estao precisando de alguma ajuda, parece que ficam mais humildes, nao sei... Jamais vou me recusar a ajudar alguém, seja quem for, seja como for, mas, cuidado! Ingratidao nao é uma coisa admiravel, e o dia de amanhã está mais próximo do que nos imaginamos... ;)


Olha a minha sorte de hoje do orkut, acho que tem tudo a ver com o momento: "Faça feliz quem está perto de você e os que estão longe se achegarão"


... É isso, bye!

Tô me surpreendendo com essa minha mudança de atitude, essa minha falta de orgulho, engraçado como de uns tempos pra cá por pior que seja a atitude da pessoa comigo eu não consigo sentir raiva dela, sinto pena, expecificamente na situaçao que eu estou mais focada nao é pena, é um carinho, uma vontade de cuidar, um querer bem.

Escutei essa música e achei bem própria para o momento...

Basta olhar no fundo dos meus olhos
Pra ver que já não sou como era antes
Tudo que eu preciso é de uma chance
De alguns instantes
Sinceramente ainda acredito
Em um destino forte e implacável
Em tudo que nós temos pra viver
E muito mais do que sonhamos
Será que é difícil entender
Porque eu ainda insisto em nós
Será que é difícil entender
Vem andar comigo...

Vem, vem meu amor
As flores estão no caminho
Vem meu amor
Vem andar comigo

Como é bom sentir que minhas palavras podem ser ajuda e luz para alguém, como é prazerosa a sensação de ser util ao bem estar de alguém, para mim é quase como uma renovação ver a alegria ou a solução do problema de alguém que eu gosto... Gostaria de ser mais util a uma quantidade maior de pessoas, pessoas que eu nao tenha ligação alguma, mas que com uma conversa e um pouco de atenção eu posso deixar um rastro (por menor que seja) de boas energias, paz, enfim, coisas boas. A gente da tao pouco de si pros outros que acaba sobrando na gente. (tudo que sobra é ruim!)

É maravilhoso ver pessoas que gostamos se libertando de coisas que já nao lhe faziam bem, crescendo, fico tão feliz, tão bem.

Hoje encontrei uma senhora que eu nao via a 3 anos, nesses 3 anos muitas coisas aconteceram, e entre essas coisas a morte do seu marido. Notei nessa senhora uma mudança lastimavel de personalidade, de expressao, de comunicação, é como se tivessem arrancado o que nela havia de melhor. Fiquei triste ao ve-la assim, e essa tristeza me fez pensar em como deve ser dificil perder alguém tão próximo e tão querido. Ela nunca teve filhos, os amigos que tinha, já partiram, agora ela se encontra praticamente sozinha, penso como deve ser dificil não ter ninguém por perto e ser obrigada a conviver com a saudade de quem a gente mais amou na vida. Outra coisa que comecei a pensar é no valor que nos damos as pessoas quando elas estao no nosso convivio, será que damos o valor merecido a elas? Será que tratamos ela de forma a torna nossa convivencia algo agradavel? E se formos embora antes desta pessoa, o que será que ela vai lembrar de nos? Coisas boas ou ruim? Vai ser uma dor ou um alivio a nossa partida? Esse tipo de coisa me faz pensar, pensar e peeensar...


Vou sair, quando voltar, escrevo mais... :**********

Me deu vontade de vir aqui de novo escrever, meu Deus, como é ruim conviver com pessoas doentes ao nosso lado e nao poder fazer nada, ser completamente impotente já que a pessoa nao se reconhece doente, nao reconhece que precisa de ajuda, de uma mudança de vida, de habitos, de valores, de conceitos. É completamente inutil tentar estabelecer uma relação de ajuda com uma pessoa dessas, já que a pessoa nao acha que precisa de ajuda, muito pelo contrario, acha que esta tudo maravilhosamente bem (apesar do mundo estar acabando ao seu redor), o ser humano tem um defeito enorme que é o da acomodação, se acomoda até com a dor, até com as piores coisas... É lastimavel que as pessoas sejam assim, se auto iludam com essa falsa ilusao de que sao felizes vivendo uma vida mediocre, sem o amor sincero das pessoas mais proximas, sem o respeito e a admiraçao dos que mais deviam lhe importar, fico realmente triste da mesma forma que fico preocupada, pois penso, e amanhã, como será a vida desses pobres seres humanos vazios de compreençao, aceitaçao (até mesmo aceitaçao pessoal), afeto ou qualquer sentimento bom para os que lhe rodeiam, pois apesar de demorar bastante, todos nos envelhecemos e uma hora ou outra acabamos precisando da ajuda de quem menos esperamos que um dia fossemos precisar, nao importa o grau de proximidade com a pessoa a quem se necessita de ajuda, a gente sempre precisa da ajuda de alguém e sempre, maaaaas sempreee mesmo podemos nos melhorar de alguma forma.

A melhor forma de se melhorar é reconhecer que nao somos perfeitos, e começarmos a olhar pros lados, feliz ou infelizmente nao vivemos sozinhos no mundo e nem podemos possuir mundos individuais, por tanto, façam o possivel para ao invez de construir muros, construir pontes, elas facilitam muito mais a vida de todos e principalmente a sua, maior interessado nesse auto beneficiamento, logicamente. É fácil reconhecer nossos erros, reconhecer nossos erros nao quer dizer que tenhamos que pedir desculpas por eles, melhor do que pedir desculpas é reparar o erro com uma mudança de atitude sincera, sincera para que você o maior afetado com os seus proprios erros comece a se sentir melhor, em paz, pois eu nao acredito que alguem que tenha consciencia dos seus erros e nao demonstre interesse em realizar mudanças seja uma pessoa tranquila consigo mesma.

Enfim, é só isso.
Boa noite!

É engraçado, quando a gente se arruma parece que tudo fica melhor, mais bonito, mais legal, pelo menos comigo isso sempre acontece. Não gosto dessa co-relaçao entre estetica e felicidade, ou estica e bem estar... Queria estar bem mesmo quando eu nao estou nem um pouco afim de me arrumar. Pra que existem os esteriotipos? O ser humano tem a mania de achar que so o que é conceito é bom, é bonito. As vezes (sempre) gosto de coisas diferentes, prova disso é a minha mudança constante de cor de cabelo, as vezes tá liso, as vezes está anelado, enfim... Acho que nos temos que exercitar o maximo possivel o desapego desses esteriotipos que nao nos fazem bem, que nos aprisionam a so se sentir bem fazendo parte deles. Tô tentando, tô tentando, um dia eu chego lá, hahahaha

Já pensei em como deve ser a vida dos monges Budistas, que vivem em regioes afastadas e sao completamente desapegados de tudo, a maioria dos monges sao pessoas estudadas, com conhecimento de tudo e mesmo assim nao se apagam a nada. Tenho uma meeeega vontade de ter uma experiencia assim, acho que nao aguentaria muito tempo, mas deve ser tao bom conhecer pessoas assim, livres da futilidade, do que é inutil, vivem só de conhecimento, valores, espiritualidade (e lógicamente o básico que é comida e essas coisas)... (Por favor nao achem que monges sao índios)

Tô me sentindo um pouco sozinha esses dias, tô sentindo falta dos meus amigos mais próximos e de alguns que mesmo sempre distantes sempre me fizeram falta, mas nessa semana especificamente estou sentindo essa falta de uma forma mais intensa. Todo mundo esta ocupado com os seus afazeres, faculdade, trabalho, essas coisas do dia-a-dia, mas nao custa nada mandar noticias, sei lá. Fico meio triste com essas coisas, sinto as vezes que as pessoas sao passageiras demais na nossa vida e isso me incomoda. A sensaçao de que certos momentos nunca mais vao ser vividos é horrivel. Meus amigos que nao moram aqui me fazem uma falta enorme, mas, eu consigo compreender e aceitar mais do que a falta que os meus amigos que moram tao perto de mim me fazem... É estranho. As vezes quero ajudar, mas tenho medo da codependencia vir a tona de novo, nao posso cuidar da vida de ninguém, por mais que eu goste dessa pessoa, o maximo que eu posso fazer é falar, e isso eu tenho a consciencia de que já fiz...

Acho que é só isso mesmo que eu tenho pra falar, tô feliz hoje... :)

Hoje meu dia nao foi dos melhores, no entanto eu estou muito feliz comigo mesma por nao ter deixado com que o stress me dominasse, hehehe.

Passei o dia praticamente todo me stressando, minha mãe está em casa e isso nao é muito comum, nao somos acostumadas a ter uma relaçao muito presente uma com a outra o que faz com que a gente brigue ou discorde das minimas coisas quando ficamos muito tempo juntas. Mas enfim, o dia está acabando (ainda bem, né?!) e eu quero me dar o prazer de ter um fim de noite tranquilo e sereno, estou aqui agora, escutando Djavan, escrevendo e tomando sorvete, hahaha, quer melhor que isso? É, pra ser sincera eu quero, mas, enquanto nao tenho, vou ficar feliz com isso mesmo...

Eu tive um sonho bastante estranho essa noite, sonhei uma coisa que eu já pensei que fosse possivel mas nunca quis colocar muita fé, queria muito entender os sonhos, pesquisar, estudar, compreender as mensagens que eles transmitem pois acredito que eles nao "invadem" as nossas noites em vão... Tenho até um livrinho que tem alguns siginificados de sonhos, mas acho ele pouco cientifico, hauahua, nao dou muito crédito.

Hoje senti uma vontade enorme de parar um pouco e orar, pedir a Deus serenidade, paciência, estava me sentindo muito stressada, nao fiz, mas li o livro do padre Fábio ("Quem me roubou de mim?", comprem, é maravilhosoo!!!!), me sinto bem com esse tipo de leitura, fala sobre Deus de uma forma mais ampla sem entrar tanto em religião que é o que eu prego "Mais Deus, menos religão". Esse livro entaaao, é perfeito, fala de sequestro velado, de perda de valores, de anulação...
Vou colocar um trecho que chamou a minha atençao...

"Egoísmo

Sinto falta de você.
Mas o que sinto falta é de tudo o que é seu e que me falta.
Sinto falta de minhas faltas que em você não faltam.
Sinto falta do que eu gostaria de ser e que você já é.
estranho jeito de carecer, de parecer amor.
Hoje, neste ímpeto de honestidade que me faz dizer,
Eu descobri minhas carências incofessáveis
Que insisto em manter veladas.
Acessei o baú de minhas razões incoscientes
E descobri um motivo para não continuar mentindo.
Hoje eu quero lhe confessar o meu não amor, mesmo que pareça ser.
Eu não tenho o direito de adentrar o seu território
Com o objetivo de lhe roubar a escritura.
Amor só vale a pena se for ampliar o que já temos.
Você era melhor antes de mim, agora posso ver.
Nessa vida de fachadas tão atraentes e fascinantes;
Nestes tempos de retirados e retirantes,
Sequestrados e sequestradores,
A gente corre o risco de não saber exatamente quem somos.
Mas o tempo de saber já chegou.
Não quero mais conviver com meu lado obscuro,
E, por isso, ouso direcionar meus braços
Na direção da dose de honestidade que hoje me cabe.
Hoje quero lhe confessar meu egoísmo.
Quem sabe assim eu possa ainda que por um instante amar você de verdade.
Perdoe-me se meu amor chegou tarde demais,
Se meu querer bem é inoportuno e em hora errada.
É que hoje eu quero lhe confessar meu desatino,
Meu segredo tão desconcertante:
Ao dizer que sinto falta de você
Eu sinto falta é de mim mesmo."


É isso... Amanhã vou pro salao, uuufa! Tô me sentindo tao pre historica com essas unhas sem fazer, hahahaha... (Francesinha neeeeeeeeeever more!)



*Estrelas? aheiaheiaheuhauheiahea

GIULIANA

Acho impossivel alguém conseguir se auto descrever sem cometer falhas, mas acho legal parar um pouco pra se avaliar as vezes, nao necessariamente tornando esse avaliamento publico...

Sempre fui alegre, comunicativa, nunca tive dificuldade em fazer “amizades”, o que com o tempo eu percebi é que amigos nao se fazem assim de uma hora pra outra, amigos a gente reconhece com o tempo, com a convivencia, nos momentos mais inesperados... O tal do "conhecer pessoas" é muito confundido com o "fazer um amigo", um amigo é algo muito profundo, que vai além de uma conversa na boate, de uma saída ou de qualquer coisa meramente passageira e superficial.

Ainda sou muito nova, tenho muito o que aprender, no entanto acho que já aprendi taaaanta coisa, e vejo que Deus apesar de todos os acontecimentos dificeis em minha vida, foi maravilhoso comigo. Quando eu achei que estava sozinha, desamparada, que ele não estava caminhando ao meu lado eu vi que ele estava me carregando no colo, estava me fortalecendo, me fazendo enchergar que a vida não é tão simples mas que mesmo sendo dificil ela pode ser maravilhosa, basta enxergar pelo lado bom, que é o lado do aprendizado, das vitorias, das conquistas, enfim...

Meus defeitos sao infinitos, nao tenho como enumeralos, mas no momento o que mais me incomoda é o rancor, por ser um sentimento que faz com que eu me sinta completamente impotente, me sinto sem controle sobre isso, o que me irrita bastante da mesma forma com que me entristece, uma vez ouvi que guardar rancor é como "tomar um veneno esperando que outra pessoa morra", nunca consegui me esquecer dessa frase e toda vez que eu sinto um "rancorzinho" de alguém vindo a tona, lembro dela e tento lutar contra esse sentimento que eu tenho consciencia que só faz mal pra mim.

Tenho muitas fases (acho que vem daí o meu fascinio pela lua), sinto que estou na melhor fase da minha vida, centrada, perto de Deus, (como a uns anos atras, lembra Bruni?) sinto que estou certa do que quero e do meu dever no mundo. Quero muito poder ajudar as pessoas de alguma forma, e de alguma forma me compreender e compreender o porque de certas atitudes, certos medos, certas angustias que eu e outras pessoas sentem, quero cursar psicologia. Tenho pensado muito sobre isso, cada pessoa tem um papel no mundo, sempre quis fazer design de interiores, sonhava com isso, mas de uns tempos pra cá comecei a achar esse curso um pouco futil, não acho que isso acrescente para as pessoas o que eu quero acrescentar, que é em crescimento pessoal, espiritual, valores, aprendizagem... Quero ser uma pessoa da alma, quero ser uma pessoa melhor, quero conhecer histórias e mundos diferentes do meu, quero contribuir e sei que contribuindo eu vou estar aprendendo também...

As vezes me sinto como uma roda gigante, um turbilhao de emoçoes, tem dias em que acordo me sentido maravilhosamente bem, em paz, tranquila, serena, e em outros acordo confusa, sem saber que direçao seguir, sem saber se a direçao que eu estou tomando é a certa. Acho que isso é normal, né? Ou não? Sei lá... Quem sabe com a psicologia eu não me entendo, né? Hahahaha. Tem um tempo que eu comecei a pesquisar sobre o que eu sinto, sobre a dependencia afetiva de outras pessoas, e descobri a codependencia, fiquei muito aliviada em saber que isso é uma doença, e que eu não sou uma pessoa anormal, tenho um problema e posso me tratar... Essa doença se instala de uma forma terrivel, a gente nem percebe, tem gente que se anula, é infeliz a vida toda por causa dela e morre sem saber, coitados... (Quero muito me especializar no tratamento dessas pessoas) Desde que descobri isso e comecei a me controlar, e a me “tratar” me senti muito melhor, apesar das ocilaçoes, mas hoje em dia já consigo administrar melhor alguns sentimentos e isso é bom, muito bom!

Eu gosto de tantas pessoas, sinto que tantas pessoas forao importantes de uma forma única no meu crescimento, na construçao dos meus valores, me sinto ingrata por não fazer mais por elas, por não ser mais presente, não fisicamente porque na maioria dos casos isso não é possivel, mas, não me custa nada mandar um “oi” de vez enquando, afinal de contas, a internet serve para isso. Quero mudar esse meu lado “ingrato” com as pessoas, quero ser mais agradecida pelo que fazem por mim, pelo bem que me proporcionam e as vezes até pelo mal porque me faz crescer. So que quero aprender a ter um pouco mais de malicia nas coisas, já me ferrei muito por "inocencia" ou por simplismente fexar os olhos para algumas coisas. Tô p... com uma coisa que aconteceu, me sentindo uma idiota, mas, nao é a primeira vez e nao vai ser a ultima, espero que me sirva de liçao hehe

Tenho muitos sonhos, me sinto minuscula diante deles, mas acho que estou no caminho certo, se não estiver, espero que Deus me leve para o caminho certo, para o caminho dos propositos dEle, porque Ele acima de qualquer coisa é quem me sustenta em todas as horas, e é quem me faz dormir e acordar todos os dias com saúde e bem apesar de toda e qualquer dificuldade.

Tem uma frase que eu acho maravilhosa, creio que seja do Ghandi, ela diz o seguinte “Seja a mudança que você quer ver no mundo”, quando comecei a fazer dessa frase um “estilo de vida” pude perceber o quanto ela é verdadeira... Usem ela da mesma forma, hehehe

Eu gosto de tanta coisa, adoro coisas feitas por mim, como por exemplo a parede do meu quarto, me orgulho todo dia quando olho pra ela, deu o maior trabalho, ainda falta um pedaço, mass, adorooooo a parede do meu quarto, kkkk... Me lembra tantos momentos maravilhosos, inesqueciveis, sinto saudade e ao mesmo tempo me sinto feliz por ter tido o prazer de ter tantos momentos felizes com pessoas especiais... Uma vez eu escrevi na fronha de um travisseiro, não foi uma idéia muito boa porque quando lavou, manxou, mas, antes disso ela estava linda, hauahauahua...

Tô me sentindo muito magra tem um tempo, gostava do meu corpo antigo, odeio emagrecer e engordar, é um saaaco, juro. Queria ter disposiçao pra malhar, mas a preguiça anda colada comigo =/, uma das minhas metas para esse ano é essa, separar um tempo pra algum exercicio fisico, não so por estetica, mas por saude mesmo, sei lá, as vezes me sinto uma velha de 60 anos...

Por fim, continuo amando e odiando ao mesmo tempo. Porque na minha cabeça meus ciclos encerram e mesmo assim eu continuo pensando na mesma coisa? Que sacoooooooooooooooo...

Ah entao, acho que é isso, queria escrever milhoes de coisas, esse texto está sem nexo, maaaas, sei lá...