GIULIANA

Acho impossivel alguém conseguir se auto descrever sem cometer falhas, mas acho legal parar um pouco pra se avaliar as vezes, nao necessariamente tornando esse avaliamento publico...

Sempre fui alegre, comunicativa, nunca tive dificuldade em fazer “amizades”, o que com o tempo eu percebi é que amigos nao se fazem assim de uma hora pra outra, amigos a gente reconhece com o tempo, com a convivencia, nos momentos mais inesperados... O tal do "conhecer pessoas" é muito confundido com o "fazer um amigo", um amigo é algo muito profundo, que vai além de uma conversa na boate, de uma saída ou de qualquer coisa meramente passageira e superficial.

Ainda sou muito nova, tenho muito o que aprender, no entanto acho que já aprendi taaaanta coisa, e vejo que Deus apesar de todos os acontecimentos dificeis em minha vida, foi maravilhoso comigo. Quando eu achei que estava sozinha, desamparada, que ele não estava caminhando ao meu lado eu vi que ele estava me carregando no colo, estava me fortalecendo, me fazendo enchergar que a vida não é tão simples mas que mesmo sendo dificil ela pode ser maravilhosa, basta enxergar pelo lado bom, que é o lado do aprendizado, das vitorias, das conquistas, enfim...

Meus defeitos sao infinitos, nao tenho como enumeralos, mas no momento o que mais me incomoda é o rancor, por ser um sentimento que faz com que eu me sinta completamente impotente, me sinto sem controle sobre isso, o que me irrita bastante da mesma forma com que me entristece, uma vez ouvi que guardar rancor é como "tomar um veneno esperando que outra pessoa morra", nunca consegui me esquecer dessa frase e toda vez que eu sinto um "rancorzinho" de alguém vindo a tona, lembro dela e tento lutar contra esse sentimento que eu tenho consciencia que só faz mal pra mim.

Tenho muitas fases (acho que vem daí o meu fascinio pela lua), sinto que estou na melhor fase da minha vida, centrada, perto de Deus, (como a uns anos atras, lembra Bruni?) sinto que estou certa do que quero e do meu dever no mundo. Quero muito poder ajudar as pessoas de alguma forma, e de alguma forma me compreender e compreender o porque de certas atitudes, certos medos, certas angustias que eu e outras pessoas sentem, quero cursar psicologia. Tenho pensado muito sobre isso, cada pessoa tem um papel no mundo, sempre quis fazer design de interiores, sonhava com isso, mas de uns tempos pra cá comecei a achar esse curso um pouco futil, não acho que isso acrescente para as pessoas o que eu quero acrescentar, que é em crescimento pessoal, espiritual, valores, aprendizagem... Quero ser uma pessoa da alma, quero ser uma pessoa melhor, quero conhecer histórias e mundos diferentes do meu, quero contribuir e sei que contribuindo eu vou estar aprendendo também...

As vezes me sinto como uma roda gigante, um turbilhao de emoçoes, tem dias em que acordo me sentido maravilhosamente bem, em paz, tranquila, serena, e em outros acordo confusa, sem saber que direçao seguir, sem saber se a direçao que eu estou tomando é a certa. Acho que isso é normal, né? Ou não? Sei lá... Quem sabe com a psicologia eu não me entendo, né? Hahahaha. Tem um tempo que eu comecei a pesquisar sobre o que eu sinto, sobre a dependencia afetiva de outras pessoas, e descobri a codependencia, fiquei muito aliviada em saber que isso é uma doença, e que eu não sou uma pessoa anormal, tenho um problema e posso me tratar... Essa doença se instala de uma forma terrivel, a gente nem percebe, tem gente que se anula, é infeliz a vida toda por causa dela e morre sem saber, coitados... (Quero muito me especializar no tratamento dessas pessoas) Desde que descobri isso e comecei a me controlar, e a me “tratar” me senti muito melhor, apesar das ocilaçoes, mas hoje em dia já consigo administrar melhor alguns sentimentos e isso é bom, muito bom!

Eu gosto de tantas pessoas, sinto que tantas pessoas forao importantes de uma forma única no meu crescimento, na construçao dos meus valores, me sinto ingrata por não fazer mais por elas, por não ser mais presente, não fisicamente porque na maioria dos casos isso não é possivel, mas, não me custa nada mandar um “oi” de vez enquando, afinal de contas, a internet serve para isso. Quero mudar esse meu lado “ingrato” com as pessoas, quero ser mais agradecida pelo que fazem por mim, pelo bem que me proporcionam e as vezes até pelo mal porque me faz crescer. So que quero aprender a ter um pouco mais de malicia nas coisas, já me ferrei muito por "inocencia" ou por simplismente fexar os olhos para algumas coisas. Tô p... com uma coisa que aconteceu, me sentindo uma idiota, mas, nao é a primeira vez e nao vai ser a ultima, espero que me sirva de liçao hehe

Tenho muitos sonhos, me sinto minuscula diante deles, mas acho que estou no caminho certo, se não estiver, espero que Deus me leve para o caminho certo, para o caminho dos propositos dEle, porque Ele acima de qualquer coisa é quem me sustenta em todas as horas, e é quem me faz dormir e acordar todos os dias com saúde e bem apesar de toda e qualquer dificuldade.

Tem uma frase que eu acho maravilhosa, creio que seja do Ghandi, ela diz o seguinte “Seja a mudança que você quer ver no mundo”, quando comecei a fazer dessa frase um “estilo de vida” pude perceber o quanto ela é verdadeira... Usem ela da mesma forma, hehehe

Eu gosto de tanta coisa, adoro coisas feitas por mim, como por exemplo a parede do meu quarto, me orgulho todo dia quando olho pra ela, deu o maior trabalho, ainda falta um pedaço, mass, adorooooo a parede do meu quarto, kkkk... Me lembra tantos momentos maravilhosos, inesqueciveis, sinto saudade e ao mesmo tempo me sinto feliz por ter tido o prazer de ter tantos momentos felizes com pessoas especiais... Uma vez eu escrevi na fronha de um travisseiro, não foi uma idéia muito boa porque quando lavou, manxou, mas, antes disso ela estava linda, hauahauahua...

Tô me sentindo muito magra tem um tempo, gostava do meu corpo antigo, odeio emagrecer e engordar, é um saaaco, juro. Queria ter disposiçao pra malhar, mas a preguiça anda colada comigo =/, uma das minhas metas para esse ano é essa, separar um tempo pra algum exercicio fisico, não so por estetica, mas por saude mesmo, sei lá, as vezes me sinto uma velha de 60 anos...

Por fim, continuo amando e odiando ao mesmo tempo. Porque na minha cabeça meus ciclos encerram e mesmo assim eu continuo pensando na mesma coisa? Que sacoooooooooooooooo...

Ah entao, acho que é isso, queria escrever milhoes de coisas, esse texto está sem nexo, maaaas, sei lá...