Quanto tempo não escrevo aqui, estive sem computador por esses dias, quase um mês para ser mais exata, já estava até me acostumando fora dessa realidade virtual que pra mim na maioria das vezes é tao frustrante. Durante esse tempinho, várias coisas aconteceram, voltei o namoro com uma quase certeza de que não daria certo, mas com uma enorme vontade de ter essa certeza mesmo dando o máximo de mim, mas como eu suspeitava, não deu certo e acabamos, dessa vez definitivamente. No primeiro dia fiquei pensando em mil possibilidades, mil coisas que eu poderia ter feito ou deixado de fazer, meu emocional é muito frágil, me abalo por qualquer coisa muito rapidamente da mesma forma que consigo me reerguer, graças à Deus. No domingo fui ao hospital com uma dor de cabeça perturbante, eu parecia estar adivinhando que iria receber o telefonema que eu esperava para ter a "minha certeza" de que não daria certo e adiantava me esforçar. Tomei uma medicaçao bastante forte na veia e na segunda feira ainda estava um pouco grog, mas senti vontade de sair do poço, e deicidi mesmo grog, triste e cansada mentalmente (afinal de contas quando acontece algo na minha vida costumo pensar insesantimente no acontecido) ir para a palestra, foi a melhor decisao que eu poderia ter tomado. Na terça feira cumpri um compromisso que tinha e na quarta feira fui conhecer um outro AE, adorei a reuniao, foi ótimo.
Estou me aproximando agora de pessoa"s" mais parecidas comigo, com própositos parecidos com os que eu pretendo ter, enfim, está sendo muito bom pra mim. Quinta feira passei horas conversando, o tempo voou sem que eu percebesse, assim como aconteceu na madrugada de ontem para hoje...
Li um livro chamado "Veronika decidi morrer", a história é fantastica, me indentifiquei bastante em alguns pontos e refleti bastante sobre outros, é engraçado como nos só conseguimos dar valor a algumas coisas quando perdemos ou corremos o risco eminente de perde-las, a vida por exemplo, eu já me peguei por inumeras vezes desvalorizando de forma até desrespeitosa comigo e com Deus (que me concedeu a vida), acho que o ser humano tem esse defeito, por mais que se trabalhe, tente mudar, sempre ficam os vestigios dessa nossa ilusao de que é para sempre, ou do jeito que a gente quer, quando infelizmente nao é verdade.
Agora estou lendo outro livro, se chama "A cabana", ele é bem famoso, li poucas páginas dele, mas pelo que eu li já deu para perceber que é uma história bastante interessante e que também propoe uma reflexao. Tenho tanto interesse por esse tipo de livro, que fala sobre Deus ou sobre algo emocional ou psicologico que eu nao tenha muito dominio mas que me afeta, gosto de ler sobre essas coisas, viajo, as horas passam sem que eu perceba e isso para mim é maravilhoso...
Ontem uma coisa me deixou triste e pensativa por alguns instante, sentimentos que logo passaram quando comecei a pensar sobre o meu papel em alguns fatos, sobre a minha presença leal, minha dedicaçao, enfim, vejo que falta um pouco de maturidade em certas atitudes e falta principalmente pensar bem antes de falar o que quer que seja, de uns tempos para cá desenvolvi quase que uma tecnica para nao me deixar influenciar pelo calor do momento. Por exemplo, alguém chega para descutir algo, com uma opniao já formada sobre o assunto, eu tento o máximo possivel nao rebater a opniao da pessoa já que é quase certo que não vou conseguir fazer com que a minha opniao seja absorvida e expondo-a eu só vou gerar uma discurssao maior ainda, entao, prefiro guardar para mim certas opnioes e conceitos. Tem muito tempo que eu decidi nao dar importancia para essas "coisinhas", todo mundo tem o direito de aceitar ou nao concordar com certas opnioes, mas, se nao tem interesse de acatar ou pelo menos aceitar com respeito as opnioes alheias que nao peça. É simples! Eu nao peço opniao a ninguém para tomar minhas decisoes, as vezes até me prejudico por causa disso, mas, com o tempo aprendi que tenho que saber tomar minhas decisoes sozinha, independente de qualquer palpite externo, tanto é que decido minhas coisas e só depois de um tempo comunico, nesse ponto a vida me ensinou a ser extremamente auto-suficiente.
Odeio falta de reconhecimento, sempre odiei, desde pequena aprendi que isso eram uma das coisas que mais podiam machucar o outro, mas, nesse caso, nao sei se a palavra seria bem essa, acho que seria egoismo mesmo, nacirsismo talvez, nao sei e sinceramente também nao tenho interesse em saber. O tempo passa, a terra gira, o mundo muda e eu tenho coisas mais importantes e mais decisivas na minha vida para me preocupar.
Tenho um milhao de coisas para falar, no entanto, estou sem paciência de ficar na frente do computador, vou ler o meu livrinho, hehehe.

Um beijao!

"Eis que vos dei o poder de pisar serpentes... e nada poderá vos causar dano."
Lucas 10:19

Há momentos em que a solidão aperta
E a tristeza quer se instalar
Então clamamos o socorro do Deus vivo
Ele nos manda anjos pra nos animar


Não tem asas e não podem voar
Mas em seu coração
Trazem o dom de amar


Preciso da sua amizade
Da sinceridade, do teu carinho
Você pode não parecer com meu jeito de ser
Mas você é muito especial


É tão bom ter alguém pra te ouvir (é tão bom)
Ter alguém que se interesse (que saiba te entender)
E é tão bom me sentir a vontade
Pra dizer a verdade
Ser aceito como eu sou

Adoro essa descriçao:


Um rico resolve presentear um pobre por seu aniversário e ironicamente manda preparar uma bandeja cheia de lixo e sujeiras. Na presença de todos, manda entregar o presente, que é recebido com alegria pelo aniversariante, que gentilmente agradece e pede que lhe aguarde um instante, pois gostaria de poder retribuir a gentileza.
Joga fora o lixo, lava e desinfeta a bandeja, enche-a de flores e devolve-a com um cartão, onde está a frase:
"A gente dá o que tem de melhor!"

Não perca sua serenidade.
A raiva faz mal à saúde, o rancor estraga o fígado, a mágoa envenena o coração.
Domine suas reações emotivas.
Seja dono de si mesmo.
Não jogue lenha no fogo do seu aborrecimento.
Esqueça e passe adiante, para não perder sua serenidade.
Não perca sua calma.
Pense antes de falar, e não ceda à sua impulsividade.

"Guardar ressentimentos é como tomar veneno e esperar que outra pessoa morra."