Comecei a ver fotos antigas e de repente um filme começou a passar na minha cabeça, lembranças especiais de momentos inesqueciveis com uma amiga que com palavras eu nunca vou poder expressar o valor dela na minha vida.
Me orgulho em te ter como amiga, como poderia nao me orgulhar de ser amiga de uma pessoa tao incrivel? Desde que nos reconhecemos amigas, formamos um elo inexplicavelmente forte em todos os sentidos, começamos a ser o alicerce uma da outra, a base, o apoio, o porto seguro.
Engraçado como nos encontramos exatamente no pior momento de nossas vidas, né? Momento em que duvidavamos de tudo e de todos, estavamos descrentes dos nossos proprios valores, mas tinhamos a certeza do nosso alicerce. Era como se o mundo fosse nosso, vivemos muitas coisas juntas, ein? Creio que poderia ficar dias e dias tentando relembrar todos os momentos e mesmo assim seria em vao, forao muitos e posso garantir que forao todos maravilhosos, até os dias de tristeza em que nos nao entendiamos o porque de algumas coisas acontecerem...
Deus foi e é maravilhoso conosco, Rapha. Maravilhoso! Nos deu de presente essa amizade sincera, esse elo divino, que mesmo com a distancia nao deixa de existir, nao se faz esquecer, a saudade que eu tenho de você doi a cada dia, principalmente em dias como hoje que me pego vendo nossas fotos, relembrando nossas aventuras.
Tomamos rumos totalmente diferentes, a vida quiz assim, mas, tenho a certeza de que nunca estaremos completamente distantes, muito menos desligadas uma da outra nao importa a distancia que houver. "Nossa luz se completa", lembra desta frase? Estavamos voltando da Flowers e ela foi dita durante a nossa loooonga caminhada saindo da MariAventura, eu nunca me esqueci desse dia, muito menos desta frase. Outro dia que marcou muito para mim foi um dia apos a morte do Leozinho, o dia em que estavamos lá em casa, eu, você e Luany, nos arrumando para ir pra festa da Grá, lembra? Nao consigo me esquecer do abraço que vocês me deram, nos três caladas, nos abraçando, sem saber o que falar, aquele abraço para mim foi o selo e a prova de que a nossa amizade era algo divino.
Fico muito triste por nao poder te ajudar da forma que eu gostaria nesse momento dificil da sua vida, mas, como você sabe, faço o que posso, quero que você seja feliz, muito feliz. Você mais do que ninguém sabe o quanto você representa na minha vida, o quanto eu sou grata à você por tudo, o quanto eu te admiro, te adoro, enfim, amiga... Já te falei um milhao de vezes e vou falar mais se for preciso, viu?
Esse texto nao ficou muito bom, mas, foi sincero. Estou com saudades, sentindo falta de você e sentindo falta do meu porto seguro pertinho de mim.
Te amo!

Escute essa música: http://www.youtube.com/watch?v=2e4X29lIUIU

Me impreciona muito o fato da expectativa ser tão ligada a decepção, parece brincadeira, mas, nao existe uma coisa que eu espere com muita expectativa que não dê errado, já estou até começando até a me acostumar com esse evento tao corriqueiro na minha vida, infelizmente. Acho que esperar das pessoas é o mesmo que planejar açoes por elas, o que é impossivel já que nao temos controle sobre o outro... Mas, enfim, aprendemos errando, nao é mesmo? A cada dia tenho mais certeza de que nada nessa vida acontece por acaso, tudo acontece de acordo com o plano traçado que Deus tem pra nos...

Ontem fiz o que eu estava tentando fazer a algum tempo sem sucesso, escrevi uma carta para alguém que eu gosto muito, e quero muito bem, apesar de não demonstrar tao claramente. Tenho tanta vontade de escrever para as pessoas que gosto, só para dar a certeza a elas do meu carinho e da minha presença nem sempre real, mas sempre leal e intensa. Acho maravilhoso ouvir palavras sinceras de alguém como "gosto de você", "estou do seu lado, pode contar comigo", é sempre bom, né?! :) Nem sei se vou ter oportunidade de entregar a carta que escrevi, mas, espero ter o mais breve possivel pois nao gosto de deixar pra amanhã o que eu posso fazer hoje, hehe

Amanhã vai acontecer uma palestra sobre drogas, é o forum permanente de combate as drogas, quero ir, esse é um assunto que me atrai, acho um universo muito paralelo e ao mesmo tempo muito próximo do que eu vivo. Espero que seja válido e que me traga bons conhecimentos, e bons exemplos de vida...

É só isso mesmo.

"Senhor concedei-me a serenidade necessária para aceitar as coisas que não posso mudar e coragem para modificar aquelas que posso. Amém!"

Eu odeio o egoismo, posso falar com toda a intensidade da palavra que eu odeio o egoismo e as pessoas que possuiem esse sentimento tão pequeno e ridiculo. Nao consigo compreender como essas pessoas conseguem manter uma boa convivencia com si mesmas sendo assim, pensando so em si, nao propagando o bem, nao acrescentando nada na vida de ninguém que nao lhes seja do interesse... Fico me perguntando porque Deus deixa com que pessoas sejam assim, e me recrimino porque sei que nao sou nada e nem tenho o direito de julgar ninguém, mas fico esperando que essas pessoas tenham algum dia a sorte de cair na real de que nao vivem sozinhas no mundo, e nao vivem so com as pessoas que podem lhe oferecer algo que lhes atrai, o mundo é muito mais que isso, muuuuitoooo mais.

Já comentei aqui o quanto me encomoda nao conseguir ajudar as pessoas, pelo fato de ser inutil oferecer ajuda a quem nao consegue enxergar que precisa dela. Mais uma vez o meu sonho de me tornar uma boa profissional me vem a cabeça, todas as pessoas deviam procurar ajuda, sei ela qual for, as vezes nao é nem ajuda, mas uma melhoria de vida, de convivencia, de relacionamento, de aceitaçao... Quero muito ser util para essas pessoas, muitooo.

Tem horas que eu me sinto franca, acho que nada faz muito sentido, mas esse pensamento vai embora quando eu lembro que Deus da uma missao a todos nos, alguns cumprem essa missao, outros nao e eu quero fazer parte do grupo que cumpre a missao que lhe foi dada. Quero ser forte, quero que minha força cresça da minha fraqueza, e se eu cair, que eu consiga me levantar um milhao de vezes se necessário.

Sei que estou no caminho certo, sei, Deus me da a certeza disso a cada dia. Nao vai adiantar me jogarem pedras, concreto, areia, água, naaaada, nao vou me desviar, nao vou sair do meu rumo, haja o que houver. A serenidade é um sentimento que tem me acompanhado a algum tempo, sem sair do meu lado um minuto se quer, vou continuar cuidando para que continue assim.

Escutei essa música e gostei:

"Nem sempre na vida se joga tão bem,
Se destroem as coisas e os sonhos também,
Nossos olhos se enchem de lágrimas,
Lembrando o que aconteceu

Ninguém nunca nos disse ou tentou ensinar,
Que alguns que se amam podem se odiar,
Quando não se permite ao amor respirar o orgulho consegue ganhar.
Eu sei não é fácil ver desmoronar,
Tua felicidade num castelo de areia,
Ouvir estas vozes na escuridão
Te acusando e reclamando.

Não foi tua culpa e não te enganem com isso,
Não foi tua culpa liberta-te desse peso
Não te tortures pensando que mal tens feito
Se Deus não te acusa ninguém mais tem o direito
Não foi tua culpa

Não tenha vergonha se queres chorar
Tens uma ferida que deve curar
E se queres olhar a diante o passado se deve sarar
Eu sei não é fácil falar de perdão
O ódio atrapalha e escurece a razão
Já não busques culpados em teu coração
Mas um refugio onde possas amar

Tenha coragem e segue lutando
A muito por amar em Deus não pensa em deixarte
Se andam falando que a história acabou
A verdade é outra apenas está começando

Não foi tua culpa que não te enganem com isso,
Não foi tua culpa liberta-te desse peso
Não te tortures pensando que mal tens feito
Se Deus não te acusa ninguém mais tem o direito

Tens mais uma chance de ser feliz
Ainda pode dizer ao amor
Que sim ...
Que sim..."

Tenho andado sem criatividade, meio destraida, sempre tento passar o que eu estou sentindo para um texto, mas os textos acabam ficando meio sem nexo. Vamos ver se esse faz algum sentido, né?

Como é bom passar um fim de semana tranquilo, mesmo saindo, me divertindo, indo nos lugares onde as pessoas vão unica e exclusivamente para desfilar, aparecer e na segunda feira olhar o saldo do fim de semana e ver que foi positivo. Na sexta feira senti como se eu tivesse vivendo a 4, 5 meses atras, passaram vários filmes na minha cabeça, mas eu já tenho a consciencia de que ciclos se encerram e nem por isso as pessoas evaporam e somem de circulação, tenho aprendido a conviver com a presença e com as atitudes de algumas pessoas, mesmo quando as atitudes delas me afetam de alguma forma, no caso de sexta feira de uma forma que eu nao gostaria, porque me senti impotente diante de uma coisa que nem eu sei explicar direito o que é, mas, passou... Vi o sol nascer, pensei sobre tantas coisas, me senti tão em paz. Adoro a natureza, amo o mar, amo ver o sol nascer, amo as estrelas, a lua, sinto como se esses elementos tivessem influencia direta sobre o meu humor e o meu estado de espirito.

Admiro a minha habilidade de me divertir em qualquer lugar, com qualquer coisa, me da a certeza de que eu posso ser feliz convivendo com qualquer adversidade da vida, sábado por exemplo, me diverti com o palitinho da comida japonesa, depois, me diverti com os palitinhos dos balões de uma festa que eu fui, enfim, me divirto com o minimo, me sinto feliz em conseguir isso. Posso estar no lugar mais maravilhoso do mundo, mais bem frequentado tanto quanto posso estar no pior lugar do mundo aos olhos das pessoas e me divertir da mesma maneira. O que vale é o que importa... Quero a cada dia me desapegar mais e mais do que é futil, do que para a alma nao tem valor nenhum. Quero poder sair de pijama na rua sem me preocupar, quero poder engordar e emagrecer quantas vezes eu quiser sem as pessoas me julgarem por isso, quero pintar meu cabelo de laranja se me der vontade, quero usar óculos escuro à noite, quero ser feliz, seja da forma que for, quero ser feliz, fazer feliz e multiplicar a felicidade de todas as pessoas que eu puder. Isso é o maior bem que se pode fazer pelo outro e por si mesmo, ser feliz e passar felicidade adiante...

Uma coisa que me deixa muito feliz é mudar a famosa "primeira impressao" que as pessoas tem de mim (ou que eu tenho delas), ou aquele pré conceito, sabe? Adoro conhecer novas pessoas, nao falo fazer novas "amizades" porque amigos nao se faz, reconhece-os, mas, acho maravilhoso conhecer pessoas, compartilhar e viver momentos novos e diferentes.

Mudando de assunto, uma coisa que me deixa triste e indignada é como algumas pessoas só recorrem a nos quando estao precisando, né? Parece que a personalidade das pessoas muda quando elas estao precisando de alguma ajuda, parece que ficam mais humildes, nao sei... Jamais vou me recusar a ajudar alguém, seja quem for, seja como for, mas, cuidado! Ingratidao nao é uma coisa admiravel, e o dia de amanhã está mais próximo do que nos imaginamos... ;)


Olha a minha sorte de hoje do orkut, acho que tem tudo a ver com o momento: "Faça feliz quem está perto de você e os que estão longe se achegarão"


... É isso, bye!

Tô me surpreendendo com essa minha mudança de atitude, essa minha falta de orgulho, engraçado como de uns tempos pra cá por pior que seja a atitude da pessoa comigo eu não consigo sentir raiva dela, sinto pena, expecificamente na situaçao que eu estou mais focada nao é pena, é um carinho, uma vontade de cuidar, um querer bem.

Escutei essa música e achei bem própria para o momento...

Basta olhar no fundo dos meus olhos
Pra ver que já não sou como era antes
Tudo que eu preciso é de uma chance
De alguns instantes
Sinceramente ainda acredito
Em um destino forte e implacável
Em tudo que nós temos pra viver
E muito mais do que sonhamos
Será que é difícil entender
Porque eu ainda insisto em nós
Será que é difícil entender
Vem andar comigo...

Vem, vem meu amor
As flores estão no caminho
Vem meu amor
Vem andar comigo

Como é bom sentir que minhas palavras podem ser ajuda e luz para alguém, como é prazerosa a sensação de ser util ao bem estar de alguém, para mim é quase como uma renovação ver a alegria ou a solução do problema de alguém que eu gosto... Gostaria de ser mais util a uma quantidade maior de pessoas, pessoas que eu nao tenha ligação alguma, mas que com uma conversa e um pouco de atenção eu posso deixar um rastro (por menor que seja) de boas energias, paz, enfim, coisas boas. A gente da tao pouco de si pros outros que acaba sobrando na gente. (tudo que sobra é ruim!)

É maravilhoso ver pessoas que gostamos se libertando de coisas que já nao lhe faziam bem, crescendo, fico tão feliz, tão bem.

Hoje encontrei uma senhora que eu nao via a 3 anos, nesses 3 anos muitas coisas aconteceram, e entre essas coisas a morte do seu marido. Notei nessa senhora uma mudança lastimavel de personalidade, de expressao, de comunicação, é como se tivessem arrancado o que nela havia de melhor. Fiquei triste ao ve-la assim, e essa tristeza me fez pensar em como deve ser dificil perder alguém tão próximo e tão querido. Ela nunca teve filhos, os amigos que tinha, já partiram, agora ela se encontra praticamente sozinha, penso como deve ser dificil não ter ninguém por perto e ser obrigada a conviver com a saudade de quem a gente mais amou na vida. Outra coisa que comecei a pensar é no valor que nos damos as pessoas quando elas estao no nosso convivio, será que damos o valor merecido a elas? Será que tratamos ela de forma a torna nossa convivencia algo agradavel? E se formos embora antes desta pessoa, o que será que ela vai lembrar de nos? Coisas boas ou ruim? Vai ser uma dor ou um alivio a nossa partida? Esse tipo de coisa me faz pensar, pensar e peeensar...


Vou sair, quando voltar, escrevo mais... :**********

Me deu vontade de vir aqui de novo escrever, meu Deus, como é ruim conviver com pessoas doentes ao nosso lado e nao poder fazer nada, ser completamente impotente já que a pessoa nao se reconhece doente, nao reconhece que precisa de ajuda, de uma mudança de vida, de habitos, de valores, de conceitos. É completamente inutil tentar estabelecer uma relação de ajuda com uma pessoa dessas, já que a pessoa nao acha que precisa de ajuda, muito pelo contrario, acha que esta tudo maravilhosamente bem (apesar do mundo estar acabando ao seu redor), o ser humano tem um defeito enorme que é o da acomodação, se acomoda até com a dor, até com as piores coisas... É lastimavel que as pessoas sejam assim, se auto iludam com essa falsa ilusao de que sao felizes vivendo uma vida mediocre, sem o amor sincero das pessoas mais proximas, sem o respeito e a admiraçao dos que mais deviam lhe importar, fico realmente triste da mesma forma que fico preocupada, pois penso, e amanhã, como será a vida desses pobres seres humanos vazios de compreençao, aceitaçao (até mesmo aceitaçao pessoal), afeto ou qualquer sentimento bom para os que lhe rodeiam, pois apesar de demorar bastante, todos nos envelhecemos e uma hora ou outra acabamos precisando da ajuda de quem menos esperamos que um dia fossemos precisar, nao importa o grau de proximidade com a pessoa a quem se necessita de ajuda, a gente sempre precisa da ajuda de alguém e sempre, maaaaas sempreee mesmo podemos nos melhorar de alguma forma.

A melhor forma de se melhorar é reconhecer que nao somos perfeitos, e começarmos a olhar pros lados, feliz ou infelizmente nao vivemos sozinhos no mundo e nem podemos possuir mundos individuais, por tanto, façam o possivel para ao invez de construir muros, construir pontes, elas facilitam muito mais a vida de todos e principalmente a sua, maior interessado nesse auto beneficiamento, logicamente. É fácil reconhecer nossos erros, reconhecer nossos erros nao quer dizer que tenhamos que pedir desculpas por eles, melhor do que pedir desculpas é reparar o erro com uma mudança de atitude sincera, sincera para que você o maior afetado com os seus proprios erros comece a se sentir melhor, em paz, pois eu nao acredito que alguem que tenha consciencia dos seus erros e nao demonstre interesse em realizar mudanças seja uma pessoa tranquila consigo mesma.

Enfim, é só isso.
Boa noite!

É engraçado, quando a gente se arruma parece que tudo fica melhor, mais bonito, mais legal, pelo menos comigo isso sempre acontece. Não gosto dessa co-relaçao entre estetica e felicidade, ou estica e bem estar... Queria estar bem mesmo quando eu nao estou nem um pouco afim de me arrumar. Pra que existem os esteriotipos? O ser humano tem a mania de achar que so o que é conceito é bom, é bonito. As vezes (sempre) gosto de coisas diferentes, prova disso é a minha mudança constante de cor de cabelo, as vezes tá liso, as vezes está anelado, enfim... Acho que nos temos que exercitar o maximo possivel o desapego desses esteriotipos que nao nos fazem bem, que nos aprisionam a so se sentir bem fazendo parte deles. Tô tentando, tô tentando, um dia eu chego lá, hahahaha

Já pensei em como deve ser a vida dos monges Budistas, que vivem em regioes afastadas e sao completamente desapegados de tudo, a maioria dos monges sao pessoas estudadas, com conhecimento de tudo e mesmo assim nao se apagam a nada. Tenho uma meeeega vontade de ter uma experiencia assim, acho que nao aguentaria muito tempo, mas deve ser tao bom conhecer pessoas assim, livres da futilidade, do que é inutil, vivem só de conhecimento, valores, espiritualidade (e lógicamente o básico que é comida e essas coisas)... (Por favor nao achem que monges sao índios)

Tô me sentindo um pouco sozinha esses dias, tô sentindo falta dos meus amigos mais próximos e de alguns que mesmo sempre distantes sempre me fizeram falta, mas nessa semana especificamente estou sentindo essa falta de uma forma mais intensa. Todo mundo esta ocupado com os seus afazeres, faculdade, trabalho, essas coisas do dia-a-dia, mas nao custa nada mandar noticias, sei lá. Fico meio triste com essas coisas, sinto as vezes que as pessoas sao passageiras demais na nossa vida e isso me incomoda. A sensaçao de que certos momentos nunca mais vao ser vividos é horrivel. Meus amigos que nao moram aqui me fazem uma falta enorme, mas, eu consigo compreender e aceitar mais do que a falta que os meus amigos que moram tao perto de mim me fazem... É estranho. As vezes quero ajudar, mas tenho medo da codependencia vir a tona de novo, nao posso cuidar da vida de ninguém, por mais que eu goste dessa pessoa, o maximo que eu posso fazer é falar, e isso eu tenho a consciencia de que já fiz...

Acho que é só isso mesmo que eu tenho pra falar, tô feliz hoje... :)

Hoje meu dia nao foi dos melhores, no entanto eu estou muito feliz comigo mesma por nao ter deixado com que o stress me dominasse, hehehe.

Passei o dia praticamente todo me stressando, minha mãe está em casa e isso nao é muito comum, nao somos acostumadas a ter uma relaçao muito presente uma com a outra o que faz com que a gente brigue ou discorde das minimas coisas quando ficamos muito tempo juntas. Mas enfim, o dia está acabando (ainda bem, né?!) e eu quero me dar o prazer de ter um fim de noite tranquilo e sereno, estou aqui agora, escutando Djavan, escrevendo e tomando sorvete, hahaha, quer melhor que isso? É, pra ser sincera eu quero, mas, enquanto nao tenho, vou ficar feliz com isso mesmo...

Eu tive um sonho bastante estranho essa noite, sonhei uma coisa que eu já pensei que fosse possivel mas nunca quis colocar muita fé, queria muito entender os sonhos, pesquisar, estudar, compreender as mensagens que eles transmitem pois acredito que eles nao "invadem" as nossas noites em vão... Tenho até um livrinho que tem alguns siginificados de sonhos, mas acho ele pouco cientifico, hauahua, nao dou muito crédito.

Hoje senti uma vontade enorme de parar um pouco e orar, pedir a Deus serenidade, paciência, estava me sentindo muito stressada, nao fiz, mas li o livro do padre Fábio ("Quem me roubou de mim?", comprem, é maravilhosoo!!!!), me sinto bem com esse tipo de leitura, fala sobre Deus de uma forma mais ampla sem entrar tanto em religião que é o que eu prego "Mais Deus, menos religão". Esse livro entaaao, é perfeito, fala de sequestro velado, de perda de valores, de anulação...
Vou colocar um trecho que chamou a minha atençao...

"Egoísmo

Sinto falta de você.
Mas o que sinto falta é de tudo o que é seu e que me falta.
Sinto falta de minhas faltas que em você não faltam.
Sinto falta do que eu gostaria de ser e que você já é.
estranho jeito de carecer, de parecer amor.
Hoje, neste ímpeto de honestidade que me faz dizer,
Eu descobri minhas carências incofessáveis
Que insisto em manter veladas.
Acessei o baú de minhas razões incoscientes
E descobri um motivo para não continuar mentindo.
Hoje eu quero lhe confessar o meu não amor, mesmo que pareça ser.
Eu não tenho o direito de adentrar o seu território
Com o objetivo de lhe roubar a escritura.
Amor só vale a pena se for ampliar o que já temos.
Você era melhor antes de mim, agora posso ver.
Nessa vida de fachadas tão atraentes e fascinantes;
Nestes tempos de retirados e retirantes,
Sequestrados e sequestradores,
A gente corre o risco de não saber exatamente quem somos.
Mas o tempo de saber já chegou.
Não quero mais conviver com meu lado obscuro,
E, por isso, ouso direcionar meus braços
Na direção da dose de honestidade que hoje me cabe.
Hoje quero lhe confessar meu egoísmo.
Quem sabe assim eu possa ainda que por um instante amar você de verdade.
Perdoe-me se meu amor chegou tarde demais,
Se meu querer bem é inoportuno e em hora errada.
É que hoje eu quero lhe confessar meu desatino,
Meu segredo tão desconcertante:
Ao dizer que sinto falta de você
Eu sinto falta é de mim mesmo."


É isso... Amanhã vou pro salao, uuufa! Tô me sentindo tao pre historica com essas unhas sem fazer, hahahaha... (Francesinha neeeeeeeeeever more!)



*Estrelas? aheiaheiaheuhauheiahea

GIULIANA

Acho impossivel alguém conseguir se auto descrever sem cometer falhas, mas acho legal parar um pouco pra se avaliar as vezes, nao necessariamente tornando esse avaliamento publico...

Sempre fui alegre, comunicativa, nunca tive dificuldade em fazer “amizades”, o que com o tempo eu percebi é que amigos nao se fazem assim de uma hora pra outra, amigos a gente reconhece com o tempo, com a convivencia, nos momentos mais inesperados... O tal do "conhecer pessoas" é muito confundido com o "fazer um amigo", um amigo é algo muito profundo, que vai além de uma conversa na boate, de uma saída ou de qualquer coisa meramente passageira e superficial.

Ainda sou muito nova, tenho muito o que aprender, no entanto acho que já aprendi taaaanta coisa, e vejo que Deus apesar de todos os acontecimentos dificeis em minha vida, foi maravilhoso comigo. Quando eu achei que estava sozinha, desamparada, que ele não estava caminhando ao meu lado eu vi que ele estava me carregando no colo, estava me fortalecendo, me fazendo enchergar que a vida não é tão simples mas que mesmo sendo dificil ela pode ser maravilhosa, basta enxergar pelo lado bom, que é o lado do aprendizado, das vitorias, das conquistas, enfim...

Meus defeitos sao infinitos, nao tenho como enumeralos, mas no momento o que mais me incomoda é o rancor, por ser um sentimento que faz com que eu me sinta completamente impotente, me sinto sem controle sobre isso, o que me irrita bastante da mesma forma com que me entristece, uma vez ouvi que guardar rancor é como "tomar um veneno esperando que outra pessoa morra", nunca consegui me esquecer dessa frase e toda vez que eu sinto um "rancorzinho" de alguém vindo a tona, lembro dela e tento lutar contra esse sentimento que eu tenho consciencia que só faz mal pra mim.

Tenho muitas fases (acho que vem daí o meu fascinio pela lua), sinto que estou na melhor fase da minha vida, centrada, perto de Deus, (como a uns anos atras, lembra Bruni?) sinto que estou certa do que quero e do meu dever no mundo. Quero muito poder ajudar as pessoas de alguma forma, e de alguma forma me compreender e compreender o porque de certas atitudes, certos medos, certas angustias que eu e outras pessoas sentem, quero cursar psicologia. Tenho pensado muito sobre isso, cada pessoa tem um papel no mundo, sempre quis fazer design de interiores, sonhava com isso, mas de uns tempos pra cá comecei a achar esse curso um pouco futil, não acho que isso acrescente para as pessoas o que eu quero acrescentar, que é em crescimento pessoal, espiritual, valores, aprendizagem... Quero ser uma pessoa da alma, quero ser uma pessoa melhor, quero conhecer histórias e mundos diferentes do meu, quero contribuir e sei que contribuindo eu vou estar aprendendo também...

As vezes me sinto como uma roda gigante, um turbilhao de emoçoes, tem dias em que acordo me sentido maravilhosamente bem, em paz, tranquila, serena, e em outros acordo confusa, sem saber que direçao seguir, sem saber se a direçao que eu estou tomando é a certa. Acho que isso é normal, né? Ou não? Sei lá... Quem sabe com a psicologia eu não me entendo, né? Hahahaha. Tem um tempo que eu comecei a pesquisar sobre o que eu sinto, sobre a dependencia afetiva de outras pessoas, e descobri a codependencia, fiquei muito aliviada em saber que isso é uma doença, e que eu não sou uma pessoa anormal, tenho um problema e posso me tratar... Essa doença se instala de uma forma terrivel, a gente nem percebe, tem gente que se anula, é infeliz a vida toda por causa dela e morre sem saber, coitados... (Quero muito me especializar no tratamento dessas pessoas) Desde que descobri isso e comecei a me controlar, e a me “tratar” me senti muito melhor, apesar das ocilaçoes, mas hoje em dia já consigo administrar melhor alguns sentimentos e isso é bom, muito bom!

Eu gosto de tantas pessoas, sinto que tantas pessoas forao importantes de uma forma única no meu crescimento, na construçao dos meus valores, me sinto ingrata por não fazer mais por elas, por não ser mais presente, não fisicamente porque na maioria dos casos isso não é possivel, mas, não me custa nada mandar um “oi” de vez enquando, afinal de contas, a internet serve para isso. Quero mudar esse meu lado “ingrato” com as pessoas, quero ser mais agradecida pelo que fazem por mim, pelo bem que me proporcionam e as vezes até pelo mal porque me faz crescer. So que quero aprender a ter um pouco mais de malicia nas coisas, já me ferrei muito por "inocencia" ou por simplismente fexar os olhos para algumas coisas. Tô p... com uma coisa que aconteceu, me sentindo uma idiota, mas, nao é a primeira vez e nao vai ser a ultima, espero que me sirva de liçao hehe

Tenho muitos sonhos, me sinto minuscula diante deles, mas acho que estou no caminho certo, se não estiver, espero que Deus me leve para o caminho certo, para o caminho dos propositos dEle, porque Ele acima de qualquer coisa é quem me sustenta em todas as horas, e é quem me faz dormir e acordar todos os dias com saúde e bem apesar de toda e qualquer dificuldade.

Tem uma frase que eu acho maravilhosa, creio que seja do Ghandi, ela diz o seguinte “Seja a mudança que você quer ver no mundo”, quando comecei a fazer dessa frase um “estilo de vida” pude perceber o quanto ela é verdadeira... Usem ela da mesma forma, hehehe

Eu gosto de tanta coisa, adoro coisas feitas por mim, como por exemplo a parede do meu quarto, me orgulho todo dia quando olho pra ela, deu o maior trabalho, ainda falta um pedaço, mass, adorooooo a parede do meu quarto, kkkk... Me lembra tantos momentos maravilhosos, inesqueciveis, sinto saudade e ao mesmo tempo me sinto feliz por ter tido o prazer de ter tantos momentos felizes com pessoas especiais... Uma vez eu escrevi na fronha de um travisseiro, não foi uma idéia muito boa porque quando lavou, manxou, mas, antes disso ela estava linda, hauahauahua...

Tô me sentindo muito magra tem um tempo, gostava do meu corpo antigo, odeio emagrecer e engordar, é um saaaco, juro. Queria ter disposiçao pra malhar, mas a preguiça anda colada comigo =/, uma das minhas metas para esse ano é essa, separar um tempo pra algum exercicio fisico, não so por estetica, mas por saude mesmo, sei lá, as vezes me sinto uma velha de 60 anos...

Por fim, continuo amando e odiando ao mesmo tempo. Porque na minha cabeça meus ciclos encerram e mesmo assim eu continuo pensando na mesma coisa? Que sacoooooooooooooooo...

Ah entao, acho que é isso, queria escrever milhoes de coisas, esse texto está sem nexo, maaaas, sei lá...